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Insisto, logo Existo

"EU VOU PAGAR A CONTA DO ANALISTA PRA NUNCA MAIS TER QUE SABER QUEM EU SOU"...

Quarta-feira, Abril 19, 2006

Esta imagem me fez pensar em muitas coisas. É chocante, uma árvore trespassando barras de ferro que tentaram prendê-la... sem se importar com os espinhos, a árvore segue adiante, espalhando seu tronco, destemida... a árvore se parece com algumas pessoas, que mesmo machucadas seguem adiante e não se deixam abater. É forte, é um exemplo de persistência.

A árvore me fez lembrar de pesos-pesados da história como Gandhi, Rosa Parks, Martin Luther King; me fez pensar nas mazelas que as pessoas sofrem diariamente e que já são banais para elas - a fome de uns, o desemprego de outros, a humilhação, o preconceito, a falta de ética, as injustiças...

Diariamente engolimos uma série de angústias que são como comprimidos intoxicantes, como gotas de veneno... e nós nem percebemos mais.

Diariamente sentimos o quanto dói enfrentar certos obstáculos, mas até mesmo essa dor já se banalizou!

Esperamos, no máximo, pelo dia de amanhã. Não deprimidos, não soturnos, mas apáticos e imparciais.



(a imagem está aqui)

.: anotado por Cherry Lips às 5:05 PM

Quinta-feira, Agosto 11, 2005

Minha vida está tão legal agora, tão animada, agitada (do jeito que eu gosto, hehe), cheia de amigos, amigas, trabalho... estou realmente numa boa fase, depois de tantos tropeços ao logo do ano de 2004/início de 2005!

Sinto-me bem. Sinto minha energia fluindo como sempre aconteceu. Estava interrompida, é bom sentir essa força voltar. Amigos e família fazem parte do processo. Espero um dia poder agradecê-los por me terem feito abrir os olhos, seguir adiante, confiar em mim mesma, no meu potencial.

Sigo adiante com meus projetos - estágio novo, finalização da edição da revista Eclética, monografia, última matéria pra fechar o currículo da faculdade, planos de fazer uma monitoria para uma professora e, o melhor de tudo, cabeça tranquila para recomeçar algo que estava pairando no ar, esperando ser reiniciado. Um relacionamento que de fato só precisava de tranquilidade e paz! :-D

.: anotado por Cherry Lips às 8:35 PM

Segunda-feira, Julho 25, 2005

Ontem assisti a um filme que estava querendo ver há tempos... ¿Menina de Ouro¿, do Clint Eastwood.
Eu achava que o filme era sobre a eutanásia. No entanto, na verdade não é sobre a morte, mas sobre a vida! E, sinceramente, nem achei tão triste quando me disseram que era. A mulher fez tudo o que queria da vida dela. Era pobre, nasceu numa família que não tinha cuidado com ela, a vida lhe era só ingratidão. Mas ela nunca desistia. Queria lutar boxe, queria ter um treinador e conseguiu. Queria ganhar lutas e conseguiu. Ganhou dinheiro, mas não esbanjou, continuou trabalhando onde sempre havia trabalhado, como garçonete de lanchonete. Ofereceu ajuda aos parentes que a desprezavam, apenas por eles serem seus parentes. Terminou a vida num leito de hospital paralisada. No entanto, o que ela fez da vida dela? TUDO. E o que é que muita gente que tem tudo desde cedo, que nasce ¿em berço de ouro¿, faz da vida? NADA. Ela morreu feliz e realizada. Morreu podendo dizer para si mesma que fez algo da vida dela, que criou, que batalhou, que conseguiu. Ela conseguiu até mesmo amor, que nunca havia encontrado antes de progredir no boxe...

.: anotado por Cherry Lips às 3:23 PM

Terça-feira, Maio 31, 2005

No meio dessa história, me sinto perdida num tiroteio, mas só consigo pensar que o erro que cometi, e pelo qual sou punida, foi o erro de AMÁ-LA DEMAIS!!!!!!!

Eu quando amo corro riscos, abro mão de tudo e mais um pouco, o amor comanda, o amor toma as rédeas, mas o amor também pode causar um estrago.

Eu amo e eu faço cagada. Eu faço cagada porque amo!!!!!

Eu quero ser amiga e por isso faço besteira. Eu faço besteira porque quero ser amiga!

Ou nem faço besteira. Faço coisas normais que numa situação normal seriam bobas, mas que na situação bizarra vigente acabam dando origem a conseqüências bizarras e inacreditáveis.

Ai que infernoooooooooooooooooo.

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De resto, tudo bem. Fiquei muito feliz porque ganhei presentes de aniversário meio adiantados, todos lindos, fiquei linda com todas as roupas. Vou ver se compro de presente pra mim emsma uns DVDs de música. \o/ Ficar mais velha tem suas vantagens...hehe.

.: anotado por Cherry Lips às 12:41 AM

Terça-feira, Maio 24, 2005

Pessoas e relacionamentos vêm e vão, vão e vêm... e eu preciso aprender a lidar com isso. Nada fácil para quem se apega e ama e se apaixona e se comunica e se liga em pessoas incessantemente...

PESSOAS são tudo na vida, amigos, família, são o que realmente importa para mim.

Consequentemente, eu respiro pessoas, respiro vida, e com isso absorvo também problemas, problemas, problemas... e frequentemente tenho alguma decepção.

Se estou muito triste, pode crer que é por causa de uma pessoa (ou de várias!). Se estou muito feliz, também.

No momento, estou muito feliz por ter amigos de verdade, que andam demonstrando uma atenção e um carinho enormes por mim... prestam atenção quando eu falo, se ligam nos meus problemas pra tentar ajudar, dão colo, mimam (né, Jô?!)...

... mas também estou, de certo modo, decepcionada.

Decepcionada por dar mais que recebo, muitas vezes. Por ser procurada para ouvir problemas e depois não saber o final da história. Notícia ruim chega rápido, mas as boas... às vezes demoram ou chegam na forma de fofocas...

Decepcionada por achar que a balança está desequilibrada com relação a algumas pessoas...

É essa história... de dar muito e receber pouco, se preocupar e não ter isso de volta, dar colo mas depois ter que deitar no chão frio...

E nem todos têm sensibilidade. Nem todos sabem que estão provocando esse tipo de sensação em mim....

Mas eu sei, e às vezes é extremamente doloroso, estranho e confuso!

Também preciso aprender a deixar as pessoas IREM... ou ao menos ter a coragem de falar tudo para elas, em vez de ficar só escrevendo esse tipo de coisa no meu blog...

.: anotado por Cherry Lips às 11:04 PM

Terça-feira, Maio 17, 2005

EU

DE SIS TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


I quit.
Game over.

.: anotado por Cherry Lips às 5:18 PM

Segunda-feira, Maio 16, 2005

Dói... dói muito... dói como se fosse comigo mesma... e, se ela é parte de mim, de certa forma É comigo mesma...


"Special K"

Coming up beyond belief
On this coronary thief
More than just a leitmotif
More chaotic, no relief
I'll describe the way I feel
Weeping wounds that never heal
Can the savior be for real
Or are you just my seventh seal?

No hesitation, no delay
You come on just like special K
Just like I swallowed half my stash
I never ever want to crash
No hesitation, no delay
You come on just like special K
Now you're back with dope demand
I'm on sinking sand
Gravity
No escaping gravity
Gravity
No escaping... not for free
I fall down... hit the ground
Make a heavy sound
Every time you seem to come around

I'll describe the way I feel
You're my new Achilles heel
Can this savior be for real
Or are you just my seventh seal?

No hesitation, no delay
You come on just like special K
Just like I swallowed half my stash
I never ever want to crash
No hesitation, no delay
You come on just like special K
Now you're back with dope demand
I'm on sinking sand
Gravity
No escaping gravity
Gravity
No escaping... not for free
I fall down... hit the ground
Make a heavy sound
Every time you seem to come around

No escaping gravity
No escaping gravity
No escaping gravity
No escaping gravity
Gravity [x4]

.: anotado por Cherry Lips às 12:39 PM

Terça-feira, Fevereiro 22, 2005

É... quase um mês depois do último post cá estou novamente, cansada mas feliz com o novo trabalho!

Mas ainda um tanto chateada.

A minha ficha finalmente caiu.

Será??

Não aguento mais "bater palma pra maluco dançar".

Gostar de alguém que te despreza ou não te dá a importância que você merece é ruim, mas INSISTIR NESSE ERRO já
é BUR-RI-CE!!!!!!!!!!

Bleh, não é possível, eu preciso aprender a deixar as coisas do passado no passado, em vez de ficar resgatando-as como se fosse curadora de museu ou pior: médium!! Incorporando mortos-vivos!!!

Sem condições...

Deixa os fantasmas irem - eu digo para mim mesma.

Deixa quem não te dá valor ir também - vai com Deus!!!!!!!!!!!!!!!!!

E deixa as coisas boas virem como você fez com o campo profssional - viu como deu certo????????

Pois é, como você (s??) pode (m??) perceber, o post de hoje é dedicado a MIM,

porque EU ME AMO

e EU NÃO CONSIGO VIVER SEM MIM

Falando nisso...

Cadê eu??????????????????????

Um instante que vou ali procurar. E juro que só volto quando me (re)encontrar!!!!!!!!!!

.: anotado por Cherry Lips às 10:24 PM

Sexta-feira, Janeiro 28, 2005

Ouvindo uma versão rock de "Dancing Queen", do Abba (adoro essa música!), penso em como minha vida melhorou do último mês pra cá!! Apesar de uma ou outra recaída, estou muito bem agora. Confiante, mais segura em relação a mim mesma como pessoa e como profissional. E É TÃO BOM ME SENTIR ASSIM!!!

Dentre as recáidas, uma delas poderia ter me trazido um prejuízo imenso, caso meus amigos não tivessem entrado em cena para me mostrar o "caminho da luz", hehe. Na verdade eu já tinha notado que me envolver com determinadas pessoas não ia me levar a nada mesmo, e aliás isso foi, em parte, o responsável pela minha "depressão de fim de ano". Como disse aqui há alguns posts, passei tempo demais tentando ajudar uma pessoa que eu amo mas que não queria ser ajudada... e isso torna qualquer tentaiva inválida e obsoleta. Uns dizem que eu consegui ajudar em alguma coisa. Eu não sei. O que sei é que agora estou pensando mais em mim do que em qualquer outra pessoa, e se vocês que está lendo isto (será que tem alguém lendo?) quiser achar que é egoísmo que assim seja!

Porque tem hora em que precisamos parar e ficar um tempo nos dedicando a nós mesmoas, aos nossos projetos, sonhos até.

No campo profissional, boas novas e diversas chamadas para trabalhos em bem pouco tempo! Já fiz minha opção (que chique, hehehe) e começo em 10 de fevereiro.

Não vejo a hora de recomeçar a trabalhar! Tá certo que minhas férias foram produtivas, não podia ter feito coisa melhor do que tirar dezembro e janeiro para ficar de pernas pro ar. De pernas pro ar? Nem tanto, pois fiquei o tempo todo correndo atrás de trabalhos e fazendo contatos, e repensando uma série de coisas da minha agitada vida.

É isso.. estou em paz... e volto quando puder... abraços!!!

.: anotado por Cherry Lips às 2:03 PM

Quarta-feira, Janeiro 19, 2005

Ao contrário do que dizem por aí, o meu ano não vai começar só depois do carnaval. Muita água já rolou, está rolando e vai rolar, certamente, até essa data (que muitos comemoram e eu, mais uma vez remando contra a maré, neeeeeeem me amarro).

O principal é que consegui resolver boa parte do nó que se formou na minha atormentada cabeça de canceriana-enrolada-ultraromântica-insegura-ansiosa-mas-com-bom-coração. Há alguns meses o nó se deu e parecia que ia ficar cada vez mais difícil de desatar. Mas sempre há uma luz no fim do túnel (ê lelê, que tosco). Ou não. Enfim!!

Eu espero que haja mesmo! Mas sinto que minha vida está entrando nos eixos e que o começo de ano não está tão ruim assim. Por exemplo: não faço parte mais das estatísticas de desemprego no Brasil. =-)

Estou MUITO preocupada com uma pessoa de que gosto MUITO, mas sei que ela também vai superar o que tanto a está deixando mal, e chateada, e triste e desanimada agora... eu tenho que acreditar que ela vai fiucar bem para ficar bem também... e não posso deixar de agradecer tudo o que ela sempre fez por mim!!

Eu AINDA insisto e eu AINDA existo...

.: anotado por Cherry Lips às 12:51 AM

Sábado, Dezembro 18, 2004

Li meu último post, após me surpreender com a data já tão antiga, e me chamou a atenção o fato de eu ter dito que precisava de paz, um pouco de descanso. No mês passado o meu nível de estress chegou ao seu limite e eu percebi que aí sim estava precisando de MUITO descanso!

Parei. Dei um STOP mesmo. Mais que necessário. Já não estava rendendo nada no estágio e mesmo a faculdade muitas vezes parecia difícil de levar.

O ano de 2004 foi um ano super complicado, difícil. Começou já com uma facada: a perda do meu avô, que eu tanto amava e a quem dediquei um post deste blog cheio de teias de aranha. Um cara genial, que faz toda a diferença do mundo e no mundo, se foi. E logo depois de umas férias bem divertidas de reveillon que tirei em Búzios com amigas muito queridas, uma viagem inesquecível. Tão boa que eu andava meio pirada. Eu estava com um estágio legal, que pagava bem, queimada de praia e com vários caras aos meus pés. De férias da facul. Mas então estava o meu vô querido doente, e quando cheguei da viagem ele se encontrava nas últimas mesmo. Não demorou muito, ele se foi, e com ele qualquer possibilidade de um dia aquele vazio ser preenchido.

Tenho a sensação de que muitos à minha volta ficaram desnorteados com a partida do vovô Ruy, especialmente eu, minha mãe e minha avó, claro.

Eu talvez tenha mesmo perdido um tanto do meu rumo este ano. Ele começou deste jeito e também já errado no sentido sentimental/amoroso. Encontrei então uma festa que me traria muitas alegrias e muitos motivos para estresses e preocupação.

Bons momentos certamente surgiram, como o dia em que coloquei minhas mãos num mixer dando uma de DJ pela primeira vez na vida. As risadas foram muitas, as lembranças baseadas em músicas antigas e marcantes idem.

No entanto, os nós formados na minha cabeça foram algo de extraordinário e bizarro também. Pior, bizarro no sentido original, não o da gíria. Descobri que realmente não consigo ver uma pessoa sofrer, ser abusada, ser esculachada, sem fazer nada. Certifiquei-me de que realmente não tenho vocação para ser indiferente. Não que eu pretenda ter. No entanto, descobri também que não adianta querer ajudar quem não quer ser ajudado. Descobri o quanto a ganância pode cegar aqueles que estão carentes de amor, de amor-próprio, de perspectiva e de auto-confiança. Eu tenho uma particular ojeriza à ganância, ao que se ganha passando por cima das pessoas, ao egoísmo e à avareza.

Tudo isso eu provavelmente já sabia na teoria, mas na prática descobri que essas coisas DE FATO ACONTECEM este ano. Lado obscuro esse da vida que eu andei descobrindo. Talvez eu precisasse. Talvez eu precisasse mesmo saber da existência desse tipo de coisa até mesmo para relaxar e acabar com a minha mania de colocar vinte copos numa bandeja para dez e achar que posso sair carregando todos sem deixar cair sequer uma gota do conteúdo de cada um. Minha eterna mania de me sentir como um ponto de equilíbrio, o eterno fardo que imponho a mim mesma...

Dediquei boa parte do meu ano preocupada com questões que não eram minhas e cujas soluções não cabiam a mim. Acreditei, de fato e de coração, que podia mudar alguma coisa naquela realidade que me impressionava. Mas eu não podia. Eu só posso mudar mesmo é o que acontece comigo.

Tentei ensinar dignidade. Segurança. Auto-confiança. Amor. Matérias que não se aprende na escola. E nem mesmo com professor particular, como concluí.

Os meses correram. O ano acabou. Arrependimento foi a primeira sensação ao começar a pensar sobre esses pontos. Ao ver que tudo parece ter sido em vão.

No entanto, de que adianta o arrependimento?

Afinal, e se eu não tivesse feito nada disso e aquela mulher tivesse morrido de tanto apanhar?

E se eu não tivesse falado ou feito nada, e ela continuasse completamente esquecida de que o amor existe SIM?

E se eu tivesse ficado quieta e guardado a informação preciosa de que pessoas interessadas nos amigos existem aos montes por aí, e que eu não sou a única?

E se...?

Taí uma pergunta que não gosto de fazer. Prefiro mil vezes me arrepender daquilo que fiz do que daquilo que não fiz...

No fundo, tenho certeza de que consegui não ensinar, mas ao menos mostrar algumas coisas a ela, e principalmente lembrá-la de que o amor está aí e não é para ser esquecido. Eu fiz o que pude, e é isso que me dá força para não deixar o arrependimento tomar conta de mim! Eu acreditava que podia e fui até o fim nas minhas possibilidades. Se não consegui o final desejado, sei que também não tinha como ir mais além.
Quando estava passando do meu limite me segurei. O ano já estava acabando. Mas a minha vida não.

Eu, felizmente, não preciso que ninguém me prove que o amor existe e que vale muito mais sentar num banco de praça comendo pipoca com o ser amado do que frequentar restaurante chique e viajar pra lugares caros com alguém que não te respeita e que desse modo mostra que não te ama.

Fico feliz por não ter ficado parada diante de tamanha violência física, moral e emocional que presenciei. Fico chateada pela cicatriz que certamente vou carregar para todo o sempre, mas afinal, quem não as tem?

Valeu a experiência.

Deixei minha vida um tanto de lado para me dedicar a uma outra pessoa que eu vi que precisava muito. Infelizmente ela agora não conta mais com minha alma e corpo, acabou-se o meu ânimo para remar contra a maré e eu não sinto nem um pouco que precisaria ir além. Quanto a isso estou satisfeita e só preciso agora seguir adiante.

Projeto para 2005: cuidar de mim. Dedicar-me a mim.

Agora, apesar de aflita, estou apaixonada, estou amando muito e não há conflito que deixe a felicidade de amar ser reprimida.

Obrigada a todos que fizeram o meu ano valer a pena, apesar de tudo. A longa lista de agradecimentos inclui todos os que conheci na festa (cujo nome, acredito, não precisa ser citado), todos que em algum momento se preocuparam comigo, me ouviram e fizeram ser ouvidos por mim, todos que me deram puxões de orelha porque estavam aí pra mim, todos que me ajudaram a crescer e a amadurecer, que me ajudaram a pensar, que me deram força e tiveram paciência com meu instinto maternal exagerado e minha síndrome de garçonete de problemas habilidosa já citada neste texto.

Ah, e a todos aqueles que sentiram seu tempo jogado fora como eu...dedico este texto e recomendo que, se ainda estão se sentindo assim, o releiam ou venham tomar um chopp comigo para conversamos.

E viva os amigos!

Que subam os créditos. Que se fechem as cortinas. Que se encerre um capítulo, para que O NOVO possa surgir.

.: anotado por Cherry Lips às 1:35 AM

Sexta-feira, Outubro 15, 2004

Ao fim de uma semana embalada pelos feriados de Dia das Crianças e Dia do Professor, posso afirmar que o post abaixo estava certo: eu precisava de um pouco de paz, e também de um certo descanso!

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Muitas pessoas têm perguntado se eu não venho mais aqui, por que escrevo tão pouco no blog, etc etc. Então resolvi passar aqui pra dar notícias e dizer que se no início eu era adepta do "diário" em forma de blog, agora uso este espaço para reflexões esporádicas, não me sinto mas à vontade para expor através de textos, detalhadamente, meus dias e os acontecimentos recentes da minha vida. Prefiro vir aqui quando tenho algo interessante para dizer, que esteja acontecendo comigo sim, mas que tenha uma certa relevância para quem lê. Nada contra os "blogs-diários" ou os "diários-blog"! Mas o lance é que eu tenho preferido a idéia de postar quando sinto que posso falar de algo que esteja acontecendo comigo, que seja curioso, interessante ou divertido - marcante de alguma maneira - e quando eu puder falar sobre isso também de forma interessante. That´s all. :-)


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Mas e vcs, que ainda vêm aqui, como estão?

.: anotado por Cherry Lips às 1:11 PM

Sexta-feira, Setembro 24, 2004

Não aguento mais os trabalhos de faculdade, os prazos, as dúvidas. Esperar pelos ônibus. Os ônibus lotados, lentos e cheios de gente suada. A necessidade de me preocupar com dinheiro. Não suporto a injustiça, a covardia e a violência, que tanto me incomodam. A falta de escrúpulos, de caráter e de personalidade de determinadas pessoas. As lutas incessantes da guerra diária. Os caras nojentos que me perseguem se aproveitando da minha condição de mulher. Não suporto os meus erros, não agüento mais os sentimentos que me sufocam, não agüento mais correr atrás de um tempo que só escorre pelas minhas mãos, ignorando minhas tentativas de apreendê-lo.

Não agüento mais tanta coisa.

Mas talvez eu só esteja precisando de algumas noites bem dormidas e um pouco de PAZ!

.: anotado por Cherry Lips às 2:36 PM

Terça-feira, Setembro 14, 2004

Pois é, nem vou precisar mudar o título ali de cima...

Às vezes você tenta ajudar alguém que precisa claramente de ajuda psicológica e o que acontece é que VOCÊ começa a precisar de ajuda de um terapeuta! Have you ever felt like that? Eu já...

Tenho pensado. Eu não consigo viver tranquila porque os problemas dos outros, além dos meus, obviamente, me perturbam; os problemas dos meus amigos, das pessoas que eu amo, me preocupam tanto, e eu me envolvo tanto com eles, que muitas vezes eles me consomem mais até mesmo que os meus próprios problemas...

E isso não quer dizer que eu não goste de ouvir meus amigos e de tentar ajudá-los - muito pelo contrário, e o conflito origina-se exatamente desse ponto.. como saber das coisas que acontecem e fazem as pessoas amadas sofrerem sem que essas mesmas coisas virem um sofrimento assim tão intenso para mim?

Fica até mais difícil ajudar quando me envolvo muito e começo a compartilhar a dor da pessoa...

Outro dia uma amiga me ligou chorando e eu quase chorei junto. Mas me segurei, senti que ela precisava de uma voz firme do outro lado da linha e ainda tive que ser mais forte ainda porque nessa ligação o teste da amizade foi esticado ao limite: esse limite é quando você gosta muito da pessoa, mas muito mesmo, e precisa se posicionar contra as atitudes e pensamentos dela, para fazer um bem a ela! Você sabe que ela pode ficar chateada, envergonhada, começar a te achar muito chato (a), incoveniente ou qualquer outra coisa por causa disso, mas você como amigo se sente impelido a se posicionar dessa maneira... esperando que, se não a curto prazo, que pelo menos a longo prazo tudo se resolva, inclusive a amizade possivelmente abalada.

Um amigo de quem gosto muito, mas muito mesmo, sempre me diz que estará sempre comigo, nem que para isso precise estar contra mim! É exatamente isso. É exatamente isso que estou fazendo com uma amiga e é exatamente isso que farei com quem for meu amigo e estiver jogando uma oportunidade fora, uma VIDA fora, ainda mai se eu for a única ou uma das poucas pessoas a enxergar isso...

Enxergar às vezes é difícil. Admitir muitas vezes é mais difícil ainda. Reagir é doloroso, assustador muitas vezes, e requer uma boa dose de força e coragem. De bom senso, auto-confiança, e por que não dizer, de infra-estrutura - física, emocional, psíquica...

Eu não quero prejudicar ninguém, eu não quero complicar a vida da minha amiga mais ainda, eu não quero perder a amizade dela. Ir contra algumas atitudes dela correndo o risco de ela ficar chateada comigo, ou não conseguir olhar dentro dos meus olhos mais, ou não querer ser minha amiga, numa consequência extrema, isso tudo me assusta e me desanima, me dói e me faz sentir sozinha. Porém, se tudo é pelo bem que eu quero fazer por ela, e acima de tudo é pelo bem que eu quero que ela faça por si mesma, eu não posso desistir agora e nem deixar a voz amolocer.

Não agora.

.: anotado por Cherry Lips às 6:13 PM

Segunda-feira, Agosto 23, 2004

É...hoje estou meio pensativa, meio estranha... pensando coisas que talvez não devesse pensar..o que não é nenhuma novidade e já não me assusta mais. Acho que, inclusive, eu gosto disso... gosto de perigo... até no pensamento. Gosto de pensar em como seria tal coisa se rolasse, se acontece... e o problema é que Às vezes uma idéia absurda vai se tornando cada vez menos absurda e então lá estou eu no meio de uma confusão outra vez...fazer o que? Só me resta rir: rssssssss - como dizem na internet...

Bom, mas hoje não estou confusa e nem me considero mais no meio de nenhum rolo. Quer dzier, mais ou menos. Talvez de maneira "passiva" eu esteja. Mas enfim. Coisa difícil de explicar por aqui!

Hoje só estou pensativa e trabalhando duro para colocar algumas coisas em seus devidos lugares para evitar problemas agora e mais tarde. Um dia pago um analista pra me ajudar a fazer isso, porque poxa, dá um trabaaaaaaaalho!

Mas a gente vai levando...

:-)

.: anotado por Cherry Lips às 10:45 PM